Mort à Shahdov!
- Il est parti! - Au Trésor!
Voleur! II a tout emporté!
Quelques mots pour l'Amérique!
Un instant.
Je suis l'ambassadeur de Sa Majesté.
Jaumier!
Quelle joie de vous revoir sain et sauf!
Nous les avons bien eus!
Mes valeurs?
Remises au Dr Voudel.
Il dit qu'en tant que Premier Ministre...
Je ne me fierais pas à cet escroc.
Ah! Le voilà!
Où sont mes valeurs?
Tout est en sûreté.
A mon nom?
Pas ici. Occupons-nous d'abord de la presse.
Un sourire, Votre Majesté!
Sérieux!
Je vous en prie! Assez de photos!
Le roi Shahdov a échappé à une révolution sanglante.
J'espère que vous resterez brefs.
Vos questions?
Alors vous avez filé
avec le magot?
Quant aux biens légaux du gouvernement de S.M.,
des documents ont été mis hors de portée des bandits.
Où sont-ils?
Je ne peux répondre à cette question privée.
Répondez.
Déposés dans une banque.
A quel nom?
C'est aussi d'ordre privé.
Répondez.
Comme Premier Ministre du gouvernement en exil,
à mon nom, tant que S.M. n'a pas d'autres souhaits.
J'ai d'autres souhaits.
D'abord le Service de l'immigration.
D'autres questions?
Et cette polémique sur l'énergie atomique?
C'est ce qui m'a coûté mon trône.
Je voulais en faire un usage domestique,
mais mes ministres voulaient des bombes.
J'ai des plans qui révolutionneront la vie
et réaliseront une utopie.
L'agent de l'Immigration attend.
Ce sera tout, messieurs.
La main droite, s'il vous plaît.
Dites quelques mots au peuple américain.
Je suis ému par cette chaleureuse hospitalité.
Cette grande nation a déjà montré sa noble générosité
à ceux qui cherchent refuge contre la tyrannie.
La liste des fonds du Trésor. Ceci dissipera vos soupçons.
"Mes soucis" auraient été moins gênant pour vous et moi.
Est-ce tout?
Pas étonnant qu'il y ait eu une révolution.
Mais les livres?
II a été impossible de les sauver.
Les fonds et mes valeurs sont donc déposés à la banque?
Allons-y.
La banque est fermée.
Retrouvez-moi demain matin à 10 h.
C'est l'heure d'ouverture?
II avait donc emporté les fonds du Trésor?
Je ne veux pas le savoir!
La presse vous en accuse.
Un roi est accusé de bien des choses.
Mais rappelez-vous.
Me rappeler! Après ce que j'ai vu, je veux oublier!
Ce soir, je veux être frivole!
Voir la ville!
Doucement, Sire.
Ah, Jaumier, respirer cet air de liberté,
cette merveilleuse Amérique,
sa jeunesse, son génie, sa vitalité.
Quel charme! New York!
Voulez-vous voir un film?
II y a plus de bruit ici que dehors.
Ça se calmera au début du film.
Tout cela est-il bien sain?
Elle m'a mordu!
Complètement folle!
Ce n'est pas trop près?
C'est tout ce qui reste.
Faut que je te tue, mon chou. C'est pour ton bien!
Manqué!
Inutile, chéri, notre amour n'a pas de place en ce monde.
Mais si... allons au Danemark.
C'est plus agréable, et moins bruyant.
Je prendrai du caviar.
Moi aussi.
Du caviar!
Je vais prendre autre chose.
Avez-vous de la soupe de tortue?
Bonjour M. et Mme Amérique, et tous les navires en mer.
Les nouvelles de 10 h.
Le roi Shahdov d'Estrovie, enfui de son pays,
arrive en Amérique
avec une vaste fortune et ses plans nucléaires
grâce auxquels il espère révolutionner la vie moderne.
Voudel s'est enfui en Amérique du Sud!
La banque!
Ils disent que tous les fonds avaient été retirés
le jour de votre arrivée.
Il a tout volé.
Dénonçons-le comme voleur et traître!
Nous n'avons pas de papiers, pas de recours légal.
Nous sommes ruinés.
Il reste vos plans nucléaires.
Il sera difficile de financer de simples plans.
Et on vous accuse d'avoir volé les fonds du Trésor!
Autant passer pour un escroc que pour un roi détrôné!
La reine est arrivée,
elle monte. Je vais la recevoir.
Ne dites à personne que nous sommes ruinés.
Ma modeste fortune est à votre disposition.
Si nous finançons ces plans, nous serons riches.
Irène!
J'arrive de Paris.
Seule?
Oui. C'est horrible, n'est-ce pas?
Au moins j'ai encore la tête sur les épaules.
Et votre famille?
Elle va bien, merci.
Restez-vous longtemps?
J'aimerais rentrer à Paris au plus vite.
Je ne serai pas long.
Après les événements,
nous devrions parvenir à un arrangement.
Nous avons toujours été amis,
bons amis, à défaut de plus...
sincères l'un avec l'autre.
Notre mariage a été une affaire d'Etat.
Vous n'étiez pas heureuse,
et du coup, moi non plus.
C'est ma faute.
Vous étiez jeune
et très amoureuse,
malheureusement pas de moi.
Ce n'est pas notre faute. C'était le trône
et le trône n'existe plus.
Vous voulez divorcer?
Je veux votre bonheur.
Ce que vous voudrez.
Je veux mettre fin à ces années sans bonheur.
Elles n'ont pas été sans bonheur.
Disons alors, à une mésalliance amicale.
Je vais vous commander à déjeuner.
Pourquoi la vie est-elle si compliquée?
Qu'elle serait morne autrement.
Le restaurant.
Envoyez-nous un menu.
Je croyais que c'était le menu!
C'est encore cette Mme Cromwell.
Vous n'irez pas à son dîner?
Pas question.
Nous n'avons pas discuté de la pension.
Je n'en ai pas besoin, je suis riche.
Pour une femme qui divorce, quelle remarque incroyable.
Savez-vous que c'est notre anniversaire de mariage?
Vous paraissez plus heureuse qu'alors.
J'ai dû être si ennuyeuse!
Pour une lune de miel, vous n'étiez pas charmante.
Vous deviez me détester!
Au contraire, je vous aimais.
Est-ce possible?
Je vous croyais trop jeune pour savoir.
Je me trompais.
Vous n'avez rien mangé.
Je n'ai pas faim.
Voulez-vous autre chose?
Je devrais partir.
Vous rentrez à Paris?
Oui... et vous?
Je dois rester ici.
Pourquoi?
L'argent!
D'après la presse, vous avez des millions.
J'en aurai besoin, pour réaliser mes plans.
Nous avons une réservation pour Paris à 5 h 30,
si Sa Majesté part.
Merci, Sa Majesté part.
Vos chocolats au nougat
et ces sottes revues de cinéma que vous aimez.
Les passagers pour Paris, embarquement porte 9.
Soyez raisonnable.
Vos magazines.
Ecrivez s'il vous faut quelque chose.
Donnez de vos nouvelles. N'oubliez pas.
C'est encore Mme Cromwell pour ce dîner.
La réponse est non!
Vous êtes décidé?
Je ne fréquente pas des inconnus pour le prix d'un dîner.
Je regrette, Sa Majesté ne pourra venir.
Qui est-ce?
Elle possède des magazines féminins
et une chaîne de télévision.
Je n'ambitionne ni de paraître à la télé
ni d'écrire pour des magazines féminins.
Nous n'en sommes pas encore là.
Et je ne suis pas d'humeur à dîner en ville.
Le départ de la reine vous a troublé.
Partir, c'est mourir un peu.
La reine est partie si triste.
Voulez-vous vraiment divorcer?
La reine oui, j'en suis sûr.
Elle commence à vous aimer.
Vous rêvez, Jaumier.
Au secours!
Vous avez dit au secours?
J'appelle la réception.
Ne bougez pas.
Sortez! Au secours!
Décidez-vous enfin!
Vous voilà!
Qui êtes-vous?
Je suis... le roi Shahdov.
Qu'est-il arrivé?
Je me suis tordu la cheville.
Puis-je...
Je ne vous ferai pas de mal. J'ai la main souple.
Je m'appelle Ann Kay.
Nous devons nous voir chez Mme Cromwell.
Je n'y vais pas.
Non! Ils seront tellement déçus.
Jaumier, répondez au téléphone.
Bien sûr, si vous y allez,
je pourrais.
Je téléphone que vous venez!
Pas encore! Nous nous connaissons à peine.
Mais je dois téléphoner.
Et moi prendre un bain!
Madame Cromwell?
Je regrette, mais S.M. ne viendra en aucun cas.
Chéri...
Tu es nerveux,
agacé, inquiet?
Déshabille-toi,
détends-toi,
la bière Whitbread te rendra nerf et gaieté.
N'oublie pas.
Bière Whitbread.
C'est encore cette Mme Cromwell qui insiste.
J'ai changé d'avis. Nous irons.
Je ne comprends pas.
Tant pis.
Puis-je vous prier de m'excuser, je suis fatigué.
Bien sûr, si vous êtes fatigué.
Où est Ann?
La voilà.
Je l'ai eu.
Et comment. Racontez.
J'ai loué la suite voisine.
Tu habites au Ritz?
C'est bien trop dangereux. Je rentre chez moi ce soir.
Vous avez un roi au programme.
Pas si fort, il n'en sait rien.
Comment est-il?
Très brillant, paraît-il, s'il est de bonne humeur.
Et ça dépend de vous.
Il faut que je trouve mon mari.
Fred, je te cherchais.
Qui est en bas?
Le gardien. Il nous préviendra de l'arrivée du roi.
Il paraît qu'il faut lui faire la révérence?
Tu ne fréquentes guère les cours.
Seulement pour excès de vitesse.
Ne l'écoute pas et imite les autres.
Et ne t'assieds pas avant lui.
Après mon golf, pourvu qu'il s'assoie vite!
Moi aussi, avec mon genou enflé.
Je m'assieds avant qu'il n'arrive.
Puis-je vous présenter Miss Ann Kay.
Nous nous sommes déjà rencontrés.
Tu m'entends?
Ça va?
Tout est branché.
Quel est le programme?
D'abord la pub du déodorant, puis ça dépend du roi.
Je vous donnerai le signal pour la pub.
N'est-ce pas un Greco?
Non, un Philipino.
Je parle du tableau.
Je ne sais pas, ma femme l'a acheté à une vente.
Sa Majesté est servie.
Miss Kay n'est-elle pas charmante?
Le peu que j'en ai vu, oui.
Comment va votre cheville?
Beaucoup mieux, merci.
Si elle vous fait mal, frappez à ma porte
franchement, j'espère le pire.
Vous voulez me voir souffrir?
Je veux vous voir.
On est bien serrés.
Pas assez.
L'atmosphère est étouffante.
Quelle chance de ne plus avoir l'angoisse
de transpirer dans des pièces privées d'air.
Plaît-il?
Pensez aux jeunes filles qu'on invite pas à danser,
sans qu'elles sachent pourquoi.
Je ne vous suis pas.
La réponse est O.C.
Odeurs corporelles.
Mais on peut les éliminer.
Car il existe "Fraîcheur",
le merveilleux déodorant caressant
qui rafraîchit les aisselles.
Souvenez-vous, vous n'êtes adorable
que si vos aisselles sont fraîches.
Les femmes adorables l'utilisent.
Souvenez-vous... restez fraîche!
Avec le déodorant Fraîcheur.
Qui est cette étrange jeune personne?
Une brillante spécialiste de la publicité.
Ça lui est monté à la tête.
Vous vous enthousiasmez pour tout?
Vous me croyez folle?
J'en suis sûr.
Je sais que Votre Majesté est un grand acteur.
Je m'amusais à jouer en amateur.
J'adorerais vous voir en Hamlet.
Peut-être un soir...
Pourquoi pas ce soir?
Une représentation privée!
"Etre ou ne pas être."
Tout de suite!
Vous voulez dire ici?
Je demande le silence.
Mesdames, messieurs,
nous allons assister à un moment historique.
S.M. le roi Shahdov a consenti à réciter devant nous
"Etre ou ne pas être", de Hamlet.
Il y a bien des manières de jouer Hamlet.
Pâle, anémique, nerveux,
ou bien fou, grandiloquent. Laquelle préférez-vous?
Tout sauf anémique!
Etre ou ne pas être, voilà la question.
Est-il plus noble de souffrir coups et traits d'un sort atroce
ou de s'armer pour mettre fin à une marée de douleurs?
Mourir, dormir...
rien de plus.
Calmer par le sommeil les mille blessures
qui sont le lot de la chair,
c'est un dénouement qu'on peut appeler.
Mourir, dormir.
Dormir!
Rêver, peut-être.
C'est l'obstacle.
Qui supporterait le fouet du siècle,
l'injure du tyran, le mépris de l'orgueilleux,
les affres de l'amour bafoué,
les retards de la loi, la morgue des gens en place,
les vexations que le mérite
doit subir d'êtres vils
quand il suffit, pour se délivrer,
d'un simple coup de dague?
Qui voudrait suer et gémir
sous le fardeau de la vie
sans la terreur de quelque chose après la mort,
ce pays inexploré
d'où nul voyageur ne revient?
C'est ce qui trouble notre projet,
nous faisant préférer les maux présents
à d'autres dont nous ne savons rien.
J'ai oublié.
Vous avez entendu Hamlet, par S.M. le roi Shahdov.
Nous rejoignons la "Soirée Surprise" d'Ann Kay.
Comment vous remercier! Quel privilège!
Ça vous a plu?
Une telle force, une telle colère!
Quel grand acteur vous auriez été!
Mais un acteur a besoin de plus que de génie.
Il lui faut de bonnes dents!
Etes-vous sûr de pouvoir parler devant des spectateurs
sans risquer de les repousser?
Vous recommencez!
Peut-on jouer devant une charmante partenaire
si on est incertain?
Le dentifrice Oxytone vous redonne confiance.
Oxytone a l'arôme de la violette.
Oxytone arrête la carie, supprime le tartre
et rend aux dents une blancheur éclatante.
Vous ne regretterez rien avec le dentifrice Oxytone.
Vous me gênez terriblement.
Je vous croyais folle, là, j'en suis sûr.
Vous n'aimez pas les fous?
Si. Mais qu'est-ce qui vous fait penser à du dentifrice?
Association d'idées. Je vais chez mon dentiste demain.
Un poseur de couronnes.
Vous êtes vraiment drôle.
J'ai d'autres histoires.
Plus coquines.
Pouvons-nous prendre part à la conversation?
Nous parlions dentistes.
Je déteste, quand on a la bouche pleine d'instruments,
les voir répondre au téléphone.
Par exemple, permettez?
Pour illustrer.
Ouvrez la bouche.
Dans cette position,
invariablement le téléphone sonne
et il répond. On est bloqué. Il vous traite comme un tuyau.
Pendant ces 90 minutes, vous avez vu le roi Shahdov
à la "Soirée Surprise" d'Ann Kay.
Toujours debout?
Je n'ai pas fermé l'œil.
Après votre refus catégorique de paraître à la télévision
vous voir réciter Hamlet!
Mettre des pinces à sucre dans la bouche de cette femme!
Etes-vous fou?
Après ce que j'ai vu, peut-être!
Vous m'avez vu?
Idiot que je suis!
Je me disais qu'il se passait quelque chose.
Ils avaient des caméras cachées.
Je ne savais rien.
Quel scandale! II faut porter plainte!
Allons prendre l'air.
Il est tard.
Je n'ai pas sommeil. Nous irons dans une boîte.
Retournons en Europe.
Nous avons besoin d'argent.
Aucun financier ne vous prendra plus au sérieux.
Un roi qui joue Hamlet à la télé.
Ils douteront de votre raison!
Alors que courir après une balle
pour la mettre dans un trou, c'est raisonnable.
Je préfère Hamlet au golf.
Nous sommes ruinés!
John! C'est lui.
Votre Majesté, puis-je vous féliciter.
Nous vous avons vu à la télé
et je tiens à dire que vous êtes un homme de talent
et, si je peux ajouter, un vrai démocrate.
Je vous présente ma femme.
Chérie, c'est Sa Majesté...
pardon, roi, quel est votre nom?
C'est ça... le roi Shahdov.
Puis-je avoir votre autographe pour mon fils?
Avez-vous... un papier?
Seulement un Kleenex.
Un stylo!
Je n'ai pas de stylo.
Comment tu veux qu'il écrive sans stylo?
J'espère que ça ne va pas vous l'abîmer.
Pourrais-je avoir votre autographe?
Encore du courrier.
Le téléphone n'arrête pas de sonner depuis huit jours.
Le Collyre Juniper vous offre $ 5000
pour passer dans leur émission.
Et une offre de la Bière Royale.
La réponse est non.
La Bière Royale!
Johnson, représentant des Fromages de la Couronne.
J'irai droit au but.
Deux mots qui vous prendront 40 secondes à peine,
et nous vous offrons $ 10000 pour une apparition.
Vous tartinez un toast de Fromage de la Couronne,
vous goûtez, dites "miam miam",
et $ 10000 sont à vous.
Raccompagnez ce monsieur!
Vous êtes fou? $ 10000 pour deux mots!
Pas besoin de les apprendre, on les mettra sur un tableau!
Cette créature qui était avec vous, Ann Kay.
Qu'elle monte.
Quelle effronterie! Venir ici après ce qui s'est passé!
Le monde évolue... des valeurs changeantes.
On le dirait.
Cela vaut $ 10000!
Félicitations! Vous avez magnétisé tout le pays!
Grâce à votre sens particulier de l'hospitalité.
L'idée n'était pas de moi.
Que voulez-vous?
Mme Cromwell m'a priée de vous remettre ceci.
Je crois que c'est un chèque de 20000 $ .
Ainsi, je n'aurais pas à le lui renvoyer.
Je suis désolée de vous voir fâché...
Ma colère n'a aucun sens pour vous,
pas plus que mon mépris.
Ça a été rapide.
Jetez ceci dans la corbeille à papier.
A midi, vous visitez une Ecole Progressive.
C'est habile, après cette affaire de télévision.
Et la Commission Atomique?
Je l'appelle tous les jours,
mais sans résultat.
Si ça continue, ces offres deviendront intéressantes.
Nous n'en sommes pas là.
Vous avez déchiré un chèque de 20000 $ .
Oui, de cette Mme Cromwell.
Au fait, où en est notre compte?
912 $ exactement.
Du papier collant! Et remerciez Mme Cromwell.
Vous n'allez pas accepter!
Mieux vaut tenir que courir.
Mais votre honneur... votre orgueil!
Un roi n'as pas de faux orgueil.
Si vous voulez visiter l'école, il faut faire vite.
Appelez Mme Cromwell.
Nous n'avons pas encore officiellement ouvert,
mais si vous voulez visiter l'exposition...
J'espère que les photographes ne vous gênent pas...
Le fléau du XXème siècle.
Ce sera tout, messieurs.
J'espère qu'ils ne vous dérangent pas.
Un roi vedette de télé, c'est un événement.
Puis-je vous expliquer notre programme?
L'Ecole Progressive développe l'individualité,
permet à l'enfant d'exprimer tous ses désirs,
partant du principe que l'individualité est liée au génie.
Nous les encourageons à gérer leurs affaires,
qu'ils préfèrent les beaux-arts ou les travaux manuels.
Ce jeune homme vous présente un exemple de son art.
Nous croyons qu'il y a en chacun un grain de génie.
Nous encourageons leurs instincts et leurs impulsions.
Un sculpteur ambitieux.
Que fais-tu là?
Une feuille de vigne.
Intéressant.
Une feuille de vigne n'a rien d'intéressant!
Nous encourageons la franchise, la sincérité.
Téléphone pour M. Jaumier.
Miss Ann Kay.
C'est peut-être pour ce chèque.
Conduis Son Excellence dans mon bureau.
Notre boulangerie.
Ce garçon est spécialiste de la pâtisserie viennoise.
Voici un exemple de son travail.
Ce sont les mêmes qu'il vient de faire.
Voulez-vous goûter?
Et voici un phénomène,
un exceptionnel enfant de 10 ans.
C'est un historien et il publie notre magazine.
Rupert, notre jeune rédacteur.
Que lisez-vous là?
Karl Marx.
Vous n'êtes pas communiste?
Faut-il être communiste pour lire Karl Marx?
C'est une réponse sensée.
Qu'êtes-vous, alors?
Rien.
Je déteste tous les gouvernements.
Quelqu'un doit bien gouverner.
Je déteste le mot gouverner.
Alors, disons diriger.
Le gouvernement, c'est le pouvoir politique,
qui est une forme officielle d'oppression du peuple.
Qu'écrit-il dans son journal.
Des commentaires sur l'actualité.
Mais, cher ami, la politique est nécessaire...
Ce sont des règles imposées au peuple.
Dans ce pays, les règles sont le vœu de citoyens libres.
Promenez-vous, vous verrez s'ils sont libres.
Laissez-moi finir.
Tout le monde en camisole de force,
et sans passeport, impossible de bouger!
Le droit naturel de chaque citoyen est violé,
il n'est plus que l'instrument des despotes!
Si on ne pense pas comme eux, plus de passeport!
Sortir d'un pays, c'est s'évader de prison!
Entrer dans un pays, passer par le chas d'une aiguille!
Puis-je voyager?
Bien sûr que oui!
Pas sans passeport!
Les animaux ont-ils des passeports?
Avez-vous terminé?
C'est un scandale! A l'âge de l'atome et de la vitesse,
nous sommes enfermés par nos passeports!
Si vous laissiez parler les autres!
La liberté de parole existe-t-elle?
Pas avec vous.
Et la libre entreprise!
Nous parlons de passeports!
II n'y a plus que les monopoles!
Puis-je concurrencer les trusts de l'automobile?
Avec une épicerie, lutter contre les chaînes de magasins?
Taisez-vous enfin!
Les monopoles menacent la libre entreprise.
Quand je pense qu'il y a 60 ans...
Où étiez-vous il y a 60 ans?
Une lueur dans l'œil de son arrière grand-père!
Très bien. Avez-vous terminé?
Laissez-moi vous montrer
combien vous avez tort.
D'abord...
Ça y est, j'ai oublié.
Et la bombe atomique?
Quand le monde a besoin d'énergie atomique,
vous voulez faire des bombes!
Moi!
Je suis contre la bombe atomique!
Vous voulez anéantir la civilisation,
détruire toute vie!
J'ai perdu mon trône parce que j'étais contre la bombe!
Vous croyez que la bombe résoudra vos problèmes!
Ecoute, sale gamin...
L'homme a trop de pouvoir.
L'Empire romain s'est écroulé à la mort de César. Pourquoi?
Trop de pouvoir!
Trop de féodalisme lors de la Révolution. Pourquoi?
Trop de pouvoir!
Le monde va exploser. Pourquoi?
Trop de pouvoir!
Et où est l'individu?
Je ne sais pas...
Plongé dans la terreur... Il doit haïïïr au lieu d'aimer!
Si la civilisation doit survivre, il faut la combattre
pour rétablir la paix et la dignité de l'homme!
Que se passe-t-il?
Ma toque!
Du nouveau?
Et la Commission Atomique?
J'ai encore écrit, mais pas de réponse.
Etrange.
Pas de nouvelles, pas d'invitations...
On doit nous boycotter.
Peut-être ce que vous avez dit...
Votre conférence de presse était assez polémique.
Vos plans qui devaient révolutionner la vie...
Et alors?
Le pays est dans un tel état d'hystérie
que parler de révolution les terrifie.
Complètement ridicule.
Peut-être de la Commission Atomique.
Non, la note de l'hôtel. Ça fait déjà cinq fois.
Combien?
11000 $ .
Exorbitant!
Ça fait six semaines...
Et l'hôtel nous a avancé $ 3000.
Combien nous reste-t-il?
Pas un sou.
Si nous avions accepté ces offres...
Un hôtel moins cher...
Non, celui-ci est confortable.
Mais l'atmosphère est glaciale,
même les garçons deviennent insolents.
Voulez-vous déjeuner?
Quelque chose de simple... Caviar, toasts, oignons.
Oui, un grand plat. Et les oignons hachés fins.
Pour vous aussi, Jaumier?
Merci, un sandwich au jambon et une bière.
Et de la vodka bien glacée.
Que veut dire ceci?
Excusez-moi, il faut que je vous parle.
Ecoutez d'abord!
On ne me résiste pas. J'irai droit au but:
j'ai un chèque de 50000 $ du whisky Couronne Royale.
Vous n'avez pas besoin de l'argent, mais...
Asseyez-vous.
Voici l'offre:
vous paraissez assis dans le salon d'un manoir.
Le maître d'hôtel vous sert un verre de Couronne Royale
et, avec votre majesté naturelle, vous dites...
De la réclame pour du whisky?
C'est indigne de vous, mais il y a là 50000 $ .
Vous pouvez le donner à des œuvres.
Ça, c'est une idée! La charité!
Ça ferait une réclame formidable!
S.M. n'a pas à se vanter de ses bonnes œuvres.
Ce serait de très mauvais goût.
OK, Roi... Vous êtes le patron!
Et quant au règlement...
A la signature du contrat.
Jaumier, occupez-vous-en.
Affaire conclue?
Emmenez-le au studio pour les photos.
De la dignité!
Vous n'auriez pas votre couronne, par hasard?
II est exclu que je porte ma couronne!
OK, Roi... Vous êtes le patron!
Un peu à droite, Herbert.
Pourriez-vous tenir le verre sur le côté?
II cache votre figure.
Il fait une ombre.
Une sans le verre maintenant.
Herbert, une douzaine de plaques de couleur.
Vous êtes vraiment photogénique.
Vous voulez encore me séduire?
Je suis sincère!
Vous m'avez eu une fois déjà.
Vous ne m'avez jamais pardonné.
Vous n'êtes qu'une enjôleuse!
Je prends ma revanche!
Oui, Herbert?
Les grandes plaques?
Les grandes.
Non, reste ici...
Bon, va les chercher.
Il est parti?
Je veux que vous soyez beau.
Il est prêt.
Bon. Une dernière répétition.
N'oubliez pas, Roi, avec majesté.
Maître d'hôtel?
Votre whisky Couronne Royale.
Merci, Melrose. J'apprécie toujours Couronne Royale.
Je sais, Sire. Vous ne vous en passez pas.
Je n'aime pas cette réplique.
Oui, ça pourrait faire rire.
Coupez la réplique.
Merci, Melrose. J'apprécie toujours Couronne Royale.
Je sais, Sire...
Ça peut faire rire aussi!
Sans appuyer. Légèrement: "Je sais."
Coupez tout. Faites oui de la tête.
A votre santé, Melrose.
Quel goût! Si fort et si doux à la fois.
Si caressant qu'il glisse dans le gosier.
Puis cette incandescence
pleine d'énergie et de bien-être.
Voilà pourquoi j'aime le whisky Couronne Royale.
Alors?
Formidable!
On y va. Apportez le vrai whisky.
Attendez le rouge, Roi.
Avalé de travers...
Quel fiasco!
Pourquoi avez-vous toussé?
Le whisky! Je n'ai jamais rien bu de si affreux!
Dans un pays civilisé, on boit du vin.
Et cet insolent Johnson
qui me menaçait d'un procès alors que j'étouffais.
Enfin, pour nous consoler nous avons leur chèque.
Vous l'avez encaissé, j'espère?
Encore cette Miss Kay.
Qu'elle monte.
Que peut-elle vouloir? Son argent?
Non, elle est correcte.
Tant qu'il n'est pas question d'argent!
Elle essaie de nous aider.
D'où vient son intérêt pour vous?
Je ne tiens pas à en parler.
Vous pourriez être choqué... ou agréablement surpris.
Ça marche!
Ils en veulent tous!
Shell! Imperial Tobacco! Le thé Lipton!
Dictez vos conditions!
Je ne comprends pas!
Mais c'est un triomphe! Tout le monde en parle!
C'est le plus grand éclat de rire de la télévision!
On croit que c'était voulu!
C'est l'idée la plus originale qu'ils aient jamais vue.
Ils vont le reprendre à l'échelle nationale!
Vous touchez 20000 $ de plus.
Je n'y comprends vraiment rien.
Qu'y a-t-il?
Pour une publicité d'hormones vous devez avoir l'air jeune.
Trouvons un autre produit.
C'est un contrat très important.
Souriez!
Pas comme ça!
Relevez le menton!
Je sais, c'est empâté...
Avec la chirurgie esthétique...
toutes ces peaux flasques seraient éliminées.
Et aussi les poches...
Sous les yeux.
Je ne vous plais pas, dites-le.
Un petit lifting ici et là, et vous feriez très jeune.
On peut ramener tout ceci derrière les oreilles
et l'éliminer, comme pour le nez.
Je ne tiens pas à éliminer mon nez.
Non, bêta. On pourrait l'améliorer.
Le retrousser un peu.
Mon nez?
Si vous saviez comme vous aurez l'air jeune.
Faites comme ça!
Pas de timidité.
Tirez en arrière.
A fond. Plus fort.
Que vous êtes jeune!
Oui, mais je m'étrangle.
Quelle différence!
Le menton est trop petit
mais on le renforcera à la paraffine.
Quelle horreur!
Ou si vous préférez,
avec de la peau prélevée ailleurs sur votre corps.
N'insistez pas.
Vous devez être séduisant pour la télévision.
Vous ne me trouvez pas séduisant?
Je vous trouve beau.
Soyons sérieux.
Un grand sourire, maintenant.
C'est trop, on voit... vos dents déchaussées.
Ça s'arrange aussi.
Avec une autre partie de mon corps?
Vous seriez étonné...
Je préfère ne pas y penser.
J'ai une idée!
"Avant et après avoir pris des hormones."
Nous faisons une photo maintenant,
puis une après l'opération.
Je peux vous promettre une prime de 100000 $ .
Je dois y réfléchir.
On ne voit pas une suture.
Comme chez le barbier!
Je peux regarder?
Vous pouvez vous montrer au monde!
Grands Dieux!
C'est un choc au début, mais on s'y fait.
Pas à cette tête-là!
Elle ne vous plaît pas?
Et mon nez?
II est entier. Un peu remonté, c'est tout.
La lèvre!
Moi, je trouve ça mignon.
Ça vous plaît?
Vous faites vingt ans de moins.
Au début, vous ne devez tendre aucun muscle.
Pas de risque!
Jusqu'à cicatrisation complète.
Mais le profil!
Ça fait très étudiant.
Qui est là?
C'est moi, Ann.
Qu'ont-ils fait à votre tête?
Ils ont trop raccourci la lèvre!
II est temps de me le dire!
Vous ne passerez pas à la télé comme ça!
Je le savais! Ils l'ont trop raccourcie!
Ne vous affolez pas! Ça se remet.
Avec une autre part de mon corps?
Non, en défaisant un ourlet.
Ce n'est pas une jupe!
Souriez!
Vous ne souriez pas!
Je ne dois tendre aucun muscle.
Vous êtes trop prudent!
Tout est bordé derrière les oreilles!
Ça ne doit pas vous gêner. Riez!
Vous ne riez pas naturellement!
Je ris naturellement.
Ce n'est pas naturel.
Vous me bloquez.
N'ayez pas peur de rire!
Je n'ai pas peur
mais il n'y a pas de quoi rire.
Quel imbécile!
Ça commence à me plaire.
Pardon, c'est le premier choc.
Ça ne vous plaît pas, bien sûr.
On doit s'y faire.
Pas moi. Tout ceci est très déprimant.
Nous sortirons ce soir, ça vous remontera.
Rien ne me remontera.
Mes lèvres ne se touchent pas.
Même avec une paille, je ne peux pas boire.
Vous vous habituerez.
Je n'arrive pas à dire les p...
ni les m...
C'est affreux!
Je suis tellement abattu.
Ne pensez plus à vous.
Le prochain numéro est très drôle.
Je ne suis pas d'humeur.
Ça vous fera du bien de rire.
Et puis le docteur m'a interdit de rire.
Qu'y a-t-il?
Ça s'est décousu!
Tout est parti.
Faites voir.
Jamais!
Non, pas une cicatrice!
C'est mon vrai visage?
Tout entier.
Ça ne vient pas d'une autre part de mon corps?
J'aime même mes poches.
Franchement, je préférais l'autre.
Pas moi.
Vous faisiez plus jeune.
C'est mignon, vous faites dix ans de moins.
Envoyez la note à l'hôtel.
Mon manteau?
Dans la salle d'attente.
Bonjour, roi.
Vous me reconnaissez?
Le gosse le plus détestable que j'aie jamais rencontré.
Désolé, mais je n'en pense pas autant de vous.
Nous avons discuté, mais c'était stimulant.
Que fais-tu dehors par ce temps?
Je prends des vacances.
En effet!
Pourquoi n'es-tu pas à l'école?
J'ai mes diplômes.
Tu trembles de froid! Et tu es trempé!
Ne vous en faites pas.
Viens avec moi.
Vous ne me livrerez pas aux flics?
Bien sûr que non.
Promis?
Viens avant d'être gelé.
D'abord, déshabille-toi et prends un bain chaud
avant d'attraper une pneumonie.
Tu as faim?
Commandez de la soupe et des sandwiches.
Pour une personne?
Je ne comprends pas.
C'est ce garçon détestable! Mais un génie!
Je ne vois toujours pas.
Moi non plus, mais j'en aurai le cœur net.
Après le bain, mets ça.
C'est chaud?
Epatant.
La vérité maintenant! Pourquoi es-tu dans cet état?
Je me suis enfui.
Ils veulent m'interroger.
Sur mes parents.
Qu'ont-ils fait?
Rien que défendre leurs droits constitutionnels,
comme tout bon Américain!
Assez!
Dès qu'on le met dans un bain, il vire au rouge!
Puis-je vous dire un mot?
Sors de là, habille-toi et viens à côté.
Qu'allez-vous faire de lui?
Attendre que ses vêtements sèchent.
Vous avez une émission, il ne peut pas rester seul ici.
Il s'est enfui,
ses parents ont des ennuis, et ce qu'ils sont est clair.
Des communistes?
Vous ne pouvez pas être mêlé à ça.
Doit-il mourir de froid parce qu'ils sont communistes?
Faut-il le mettre à la rue dans ses vêtements trempés?
Attendons qu'ils sèchent.
Que cherchez-vous?
Des micros!
Vous avez trop vécu ici.
Bientôt vous le traiterez de communiste!
On n'est sûr de personne.
C'est chouette!
Assieds-toi.
Le repas arrive.
Dis-moi, es-tu communiste?
Je croyais que tu détestais tous les gouvernements?
J'en ai tellement marre qu'on me demande ce que je suis
que si ça leur fait plaisir, je suis communiste.
Approche cette chaise.
Signez.
Le roi Shahdov?
II est sorti.
Quand revient-il?
II ne devrait pas tarder.
Un drôle de gosse là-dedans. Je ne l'ai jamais vu.
Qui es-tu, petit?
Moi? Et vous?
Le détective de l'hôtel. Que fais-tu ici?
J'attends.
Mon oncle.
Bonjour, mon oncle! C'est le détective.
Je ne savais pas que c'était votre neveu.
Je vérifiais.
Eh bien, Votre Altesse!
Excusez-moi.
Explique-toi!
II voulait savoir ce que je faisais ici,
c'était un flic et j'ai eu peur,
alors j'ai dit que j'attendais mon oncle.
Pourquoi moi?
II n'y avait que vous.
Il fait meilleur, notre jeune ami va pouvoir s'en aller.
Le prince Rupert!
II a dit au détective que j'étais son oncle!
Ce que je redoutais!
Excusez-moi. Je m'en vais.
Tes vêtements sont humides.
Jaumier, allez lui en acheter des neufs.
Trois messieurs de...
la Commission Atomique?
Je n'entends rien.
Ils viennent de Washington?
Ils sont déjà partis?
C'est coupé.
Ils partent, ou ils sont en route...
On entendait mal.
Allons chercher les plans à la banque.
Il faut nos deux signatures.
Et le garçon?
Nous en parlerons.
Achetons-lui des vêtements.
Nous en serons débarrassés.
Il sera parti longtemps avant leur arrivée.
Sa Majesté était là il y a un instant.
Sa Majeté est-elle ici?
II vient de sortir.
Je m'adresse bien à son neveu?
C'est ce que je viens d'apprendre.
Le neveu du roi!
C'est un plaisir inattendu!
Savez-vous quand il reviendra?
II allait à la banque chercher des plans.
Nous attendrons.
Je vous laisse avec Son Altesse.
C'est votre premier séjour dans notre pays?
Non! J'ai pratiquement vécu ici toute ma vie.
Vraiment?
On dirait un vrai petit Américain.
Vous allez à l'école?
Oui, à Brooklyn.
Votre papa veut vous donner une éducation américaine.
Il ne croit pas à ces histoires de roi,
il a changé de nom et est venu à Brooklyn,
où il a connu ma mère
qui ne se doutait de rien
et l'a pris pour un simple émigrant.
Mais elle l'aimait, ils se sont mariés.
Alors je suis né
et le roi est devenu mon oncle,
mais lui et mon père se disputent toujours,
ils ont failli se battre en duel.
Mon père est venu en Amérique
pour éclairer ses idées.
Il rêvait du pays de la liberté.
Mais cette liberté est menacée.
Des commissions enquêtent sur les pensées des gens,
et ceux qui ont le courage de résister
perdent leur travail et crèvent de faim.
Condamnés sans procès.
C'est une injure à la justice, qui interdit
à l'Etat de priver quiconque
sans procès de sa vie ou de sa liberté de parole.
C'est à peu près sa taille.
Mettez-le avec les autres.
Hâtons-nous, la Commission pourrait arriver
alors qu'il est encore là.
Ces enquêtes sont nécessaires
lorsque notre sécurité est menacée.
Avec la bombe H, il n'y a pas de sécurité!
Vous parlez comme un communiste!
Pas de sécurité sans coopération mondiale!
Si vous étiez plus âgé, j'irais vous dénoncer!
Dénoncez-moi! Forcez-moi à donner des noms!
Faites de moi un mouchard larmoyant!
Lavez-moi le cerveau! Mais vous ne pouvez pas.
Pas plus qu'aux auteurs de la Déclaration d'Indépendance!
Personne n'essaie!
Je ne supporte pas ça!
Je déplore ce malheureux incident.
Comment as-tu commencé?
Je ne sais pas. Je démarre, et rien ne m'arrête.
Tu penses trop.
Je n'y peux rien.
Tu devrais jouer davantage.
Avec qui?
Des amis, des enfants de ton âge.
Ils m'ennuient.
Ils ne parlent que de Superman et de cow-boys.
Et alors?
Je déteste Superman.
Tu détestes bien des choses.
Je ne vous déteste pas!
II n'empêche que tu dois retourner à l'école.
Tu ne peux pas rester ici, surtout en "prince Rupert".
J'ai dû leur dire la vérité.
Pas mon nom?
Je ne le connais pas.
Mais si: Rupert.
Macabee.
Ecossais!
Pas étonnant que tu sois anticonformiste!
Vous avez joué?
Remets-les. On rejoue.
Où est M. Jaumier?
II a rapporté les plans à la banque.
Ça les a intéressés?
Non. Ils disent qu'ils en ont de semblables.
Nous vous présentons un reportage sur les travaux
du Comité des Activités anti-américaines
depuis l'immeuble fédéral de New York.
Son but est de démasquer le communisme
dans nos institutions.
Le Comité a interrogé des savants, des enseignants,
des ecclésiastiques, des écrivains,
des acteurs, mais d'abord, un sourire.
Les enquêteurs sacrifient au style hollywoodien
pour se rendre photogéniques.
Passons aux choses sérieuses.
L'audience commence.
Le président interroge un témoin.
Levez la main droite.
Jurez de dire la vérité, toute la vérité.
Votre nom.
- Profession? - Instituteur.
Avez-vous jamais été membre du Parti communiste?
Oui. J'ai adhéré au Parti en 1940
et l'ai quitté en 1950.
Avez-vous connu M. et Mme Macabee, instituteurs?
M. et Mme Macabee, levez-vous.
Regardez cet homme et cette femme.
S'agit-il des mêmes Macabee qu'en 1940?
Etaient-ils alors membres du Parti communiste?
M. Macabee, venez à la barre.
Macabee a reconnu avoir été communiste,
ajoutant qu'il avait quitté le Parti il y a cinq ans.
Mais il a refusé de donner des renseignements
sur d'autres membres du Parti.
Vous risquez d'être inculpé d'outrage au Congrès.
Je répondrai aux questions me concernant.
Mais ma conscience m'interdit
de moucharder d'autres personnes.
Le témoin est inculpé d'outrage au Congrès.
J'accuse ce Comité de fomenter la haine civile.
James Macabee est inculpé
et risque une condamnation à un an de prison minimum.
Qu'est-ce que je vais faire?
Ça ne sert plus à rien de t'enfuir de l'école.
Si je te ramène dans ma voiture
et demain je viendrai te voir.
Promis?
Ulrick, officier fédéral.
Je cherche Rupert Macabee.
Tu es là!
Qu'y a-t-il?
Rien de grave. Il fait l'école buissonnière
et je dois le ramener.
Si je le ramenais moi-même?
Nous avons des ordres formels.
Je viens aussi?
Ça ira.
Bien sûr. On ne va pas le manger.
Et votre promesse?
Je viendrai demain.
Un instant. Tes affaires.
Ton manteau.
Je prends le reste.
Merci pour tout.
Les titres du journal?
Les Macabee inculpés pour outrage au Congrès.
Des instituteurs, on s'en fiche.
Leur fils de 10 ans vient d'être retrouvé.
Pas passionnant non plus.
Dans la suite d'hôtel du roi Shahdov.
Ça, c'est une nouvelle!
De l'eau chaude.
J'ai l'impression qu'on me suit.
Vous rêvez.
Je l'espère. Où est le garçon?
Parti.
Un officier est venu le chercher.
Ici?
Asseyez-vous et prenez le thé.
Quel ennui!
Se faire arrêter ici.
Il n'a pas été arrêté.
Les journaux vont en faire une histoire.
Rien ne se sait.
Ils savent tout. On nous écoute peut-être.
Vous perdez la tête.
Vous voyez? Je me suis ridiculisé!
Je ne suis pas alarmiste, mais si les journaux apprennent...
Quelle heure est-il?
5 heures.
Allumez le poste pour les nouvelles.
Bonjour M. et Mme Amérique, et tous les navires en mer.
Rupert Macabee, fils des instituteurs
inculpés d'outrage au Congrès,
a été retrouvé au Ritz, où il se cachait.
Des révélations sensationnelles
mettraient en cause un roi à la solde des communistes,
démasquant le plus fantastique
réseau international d'espionnage atomique.
En liaison avec nos agents, je suis la piste
qui livrera ces conspirateurs à la justice.
Eteignez!
C'est trop idiot!
Roi et communiste!
Quelle absurdité.
Vous êtes nerveux.
Laissez-moi servir.
Du sucre?
Vous bégayez.
L'eau chaude.
Entrez!
Appelons notre avocat.
Le cabinet de Me Green?
Sa Majesté veut vous parler.
Un homme, dehors...
Ici le roi Shahdov.
Ne dites rien au téléphone.
Vous savez?
Venez tout de suite me voir.
N'acceptez aucun papier.
Pour ne pas être cité à comparaître.
Allons-y tout de suite.
Il est encore là.
Par l'escalier de secours?
J'ai une idée.
Prenez mon chapeau, je prends le vôtre.
Il me prendra pour vous, il me suivra et vous filerez.
Je m'y perds. Qui suis-je?
Moi, et je suis vous. Changeons de chapeaux.
J'ai cet air-là?
Moi, Ann.
Vous avez entendu?
Nous partons voir l'avocat.
Mon sang d'Américaine se révulse!
Un homme attend pour me remettre une assignation.
J'en fais mon affaire.
Pendant que je le distrais, vous filerez.
Mais c'est Harry!
Je ne m'appelle pas Harry.
Irving, bien sûr.
Comment ça va?
Je ne vous connais pas.
Allons donc.
Enlevez vos lunettes.
Un instant!
Je voudrais un autographe.
Chacun son tour.
S.M. le roi Shahdov?
Ça va, vous pouvez le garder.
Avant tout vous devez exiger l'immunité en invoquant
votre prérogative royale.
Immunité contre quoi?
Je ne sais pas, mais je l'apprendrai.
Mais s'ils vous demandent
si vous êtes ou avez jamais été communiste,
invoquez encore votre prérogative royale.
Cette question est absurde.
Bien des choses le sont ces temps-ci.
Dépêchons-nous, ou on nous inculpera pour outrage.
Majesté, s'il vous plaît!
C'est l'express.
J'ai oublié ma serviette! Allez-y,
ne m'attendez pas, je vous suivrai en taxi.
Rez-de-chaussée!
Je suis coincé.
Comment vous vous êtes mis là-dedans?
C'est mon affaire.
On ne joue pas avec les lances à incendie.
Essayons de vous dégager.
Il faut en dérouler un peu plus.
Passez la tête par là.
Votre bras.
Ma canne est en travers.
Passez-moi le bec.
Je ne peux pas, mon doigt est dedans.
Débrouillez-vous, je dois remonter.
Qu'est-il arrivé?
C'est trop compliqué.
Il s'est pris le doigt dans la lance!
Nous serons en retard!
Allez plus vite!
Vous êtes fou?
Ne tirez pas!
Vous vous êtes arrangés?
Vous devrez remonter.
Attendez!
Je ne peux pas!
Nous prenons le tuyau!
C'est interdit! II appartient aux pompiers.
On ne va pas rester là!
Votre voiture?
Et la vôtre?
J'ai oublié!
II ne faut pas qu'ils vous inculpent d'outrage!
Surtout pas ça!
Igor Shahdov d'Estrovie!
Levez la main droite.
Jurez de dire la vérité, toute la vérité.
Un incendie! Déclenchez l'alarme!
Quelle pitrerie?
Excusez-moi, j'ai dû apporter la lance avec moi.
Le Comité vous inculpe d'outrage au Congrès!
Ce n'est vraiment pas chic de votre part!
Miss Kay monte.
Vous avez peu de temps
pour aller voir ce garçon.
Je serais venue à l'aéroport, mais j'ai une émission.
Qui vous a donné ceci?
Je vous en prie!
Jaumier, descendez payer la note.
Elle est déjà payée.
Retournez la payer.
Pourquoi ne restez-vous pas?
Tout est trop fou ici.
Ne jugez pas sur aujourd'hui. Ce n'est qu'un moment.
Ce sera bientôt passé.
Sans doute, mais j'attendrai en Europe.
Mais vous êtes l'homme le plus populaire d'Amérique.
Dictez vos conditions.
C'est tout vu.
Je retourne en Europe!
De la reine.
Elle a décidé de ne pas divorcer!
Vous n'êtes pas heureux?
Je ne sais pas... peut-être.
Où est-elle?
A Paris.
Pourquoi ne pas la faire venir?
Avec vous ici!
Vous savez qu'entre nous, ce n'est pas si sérieux.
Vous voulez toujours me gêner!
II faut partir, si vous voulez passer à l'école.
Prenez soin de vous.
Vous savez que je vous aime beaucoup.
Vous me manquerez, chéri.
Si j'avais vingt ans de moins...
Retournez à votre reine!
Vous serez en retard.
Votre toque!
Faites-le entrer.
Comment va-t-il?
Ça a été très dur pour lui
mais ça va mieux depuis que ses parents sont libérés.
Ils n'avaient pas 2 ans?
Le Comité a recommandé une suspension de sentence,
et ils sont libres.
Grâce à ce garçon.
Ils s'obstinaient à en protéger d'autres.
Heureusement,
le garçon a coopéré.
Coopéré?
Tout est bien qui finit bien.
Le voilà.
Rupert, tu as une visite.
Je t'ai apporté des jouets
qui pourront t'amuser.
Bonne mine, n'est-ce pas?
Bien sûr, on a toujours ses humeurs et ses doutes.
Mais je lui répète de ne pas s'en faire.
Pour nous, Rupert est un héros et un patriote
et nous sommes tous très fiers de lui.
Allons, Rupert. Je croyais que c'était fini, tout ça.
Console-toi, Rupert.
Quand cette folie sera passée,
tu viendras me voir avec ta famille.
Promis?
Le pauvre. Un voyage lui ferait du bien.
Mais bien sûr, c'est plus compliqué que ça...
Espérons que ça ne durera pas.
Je l'espère aussi.
Nous l'espérons tous.
Ce n'est rien de grave.
Sous-titres: B. Eisenschitz
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